By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.
Socrates 

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Mike Tyson 

The great question.. which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?
George Clooney

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Bill Clinton 

" S ome people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. S he goes Tuesdays, I go Fridays."
George W. Bush 

"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
Rudy Giuliani

"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."
Michael Jordan 

"I've had bad luck with all my wives. The first one left me and the second one didn’t.” The third gave me more children!
Donald Trump 

Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
S haquille O’Neal

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...
Kobe Bryant 

You know what I did before I married? Anything I wanted to.
David Hasselhoff

My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Alec Baldwin 

A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Barack Obama 

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Tommy Lee

A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."
Brad Pitt

First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
S econd Guy: "You're lucky, mine's still alive."
Jimmy Kimmel

“Honey, what happened to ‘ladies first’?” Husband replies, “That’s the reason why the world’s a mess today, because a lady went first!”
David Letterman 

“First there’s the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring...soon after....comes S uffer...ing!
Jay Leno

मी हसत असतो
याचा अर्थ असा नाही ,
माझं डोकं जाग्यावर नाही ;
दु : खाचे प्रदर्शन करुन ,
सांत्वनाचे शब्द मिळवण्यापेक्षा ,
हसत राहणे वाईट नाही

मी सुखात असतो
याचा अर्थ असा नाही ,
दु : खात मी होरपळलो नाही ;
दुसऱ्याला दु : खात खेचण्यापेक्षा ,
एकट्याने होरपळणे चुकीचे नाही

सर्वांची खिल्ली उडवतो ,
याचा अर्थ असा नाही ,
मला त्यांच्या भावनांची कदर नहीं ;
खोटी समजूत घालून ,
मर्जीत राहण्यापेक्षा ,
खिल्ली उडवणे वाईट नाही

कट्ट्यावर टपोरिगिरी करतो ,
याचा अर्थ असा नाही ,
की प्रेम मला समजत नाही ;
प्रेम करुन कुणाला फसवण्यापेक्षा ,
कट्ट्यावर शिट्ट्या मारणं ,
टपोरिगिरीचे लक्षण नाही

पीजे मारून हसवतो ,
याचा अर्थ असा नाही ,
की मला परिस्थितीचे गांभीर्य नाही ;
तणाव निर्माण करण्यापेक्षा ,
पीजे मारून हसवण्यात ..
काही गैर नाही …

याचा अर्थ असा नाही

की मला काही काम नाही ..

The Blog-Health-o-Meter™ reads This blog is doing awesome!.

Crunchy numbers

A Boeing 747-400 passenger jet can hold 416 passengers. This blog was viewed about 1,500 times in 2010. That’s about 4 full 747s.

In 2010, there were 11 new posts, growing the total archive of this blog to 61 posts.

The busiest day of the year was April 14th with 31 views. The most popular post that day was Work Culture.

Where did they come from?

The top referring sites in 2010 were en.wordpress.com, bb.fscj.edu, blogsurfer.us, shots.snap.com, and facebook.com.

Some visitors came searching, mostly for devgad taluka, worst pjs ever, worst pj, vijay, and last photo taken before death.

Attractions in 2010

These are the posts and pages that got the most views in 2010.

Work Culture March 2010

Photos Taken Seconds Before Death A330 Air France June 2009
5 comments

The worst PJ ever read June 2009
3 comments

उद्धव-राज रायगडावर महाराजांना भेटतात तेव्हा June 2009
10 comments

MINDBLOWING: VIJAYAKANTH’S Dialogues in English June 2009

हाफ पॅंट शट्सर्.. एक िःलपरचा जोड, इतक असलं की आमचं वषर् िनघुन जायचं. बेिसक
ं

िरक्वायरमेंट्सच कमी होत्या- इतक असलं की बास…. लै झालं!! असं वाटायचं.इतर सगळ्य़ा
ं

मुलांकडे पण एवढं च असायचं.. त्यामुळे कॉम्प्लेक्स वगैरे कधीच आला नाही.

आहे तेवढ्या गोष्टीत आनंदी रहावं ही िशकवण!! सकाळी एकदा अंघोळ करुन खाकी चड्डी ( हाफ

पॅंट म्हणायला कसं तरी वाटतंय) आिण पांढरा शटर् ( त्याला पांढरा म्हणायचं कां? कारण त्याचा

रं ग शेवटी िपंगट व्हायचा) अंगावर चढवला, की तो एकदम दसढया िदवशी आंघॊळीच्या वेळेसच
ु

अंगावरुन उतरवला जायचा. घरी आल्यावर कपडे बदलणं वगैरे लक्झुरी नव्हती . घरी आलो की

े
सरळ दप्तर ( ःकल बॅग नाही) कोपढयात फकलं की आम्ही खेळायला जायला मोकळॆ !!!
ु

तसंही त्याकाळचे िदवसच थोडे वेगळे होते. पैसा हा नेहेमी साठवुन ठे वायचा म्हणजे

अडीअडचणीला उपयोगी पडतो असं नेहेमी ऐकन तसंच रहायची सवय लागलेली होती. शाळा सुरु
ु

झाली की पास झालेली मुलं आपली पुःतक शाळे त दसढया मुलांना अध्यार्- िकवा पाव िकमतीत (
ं
ं
ु

त्याची – म्हणजे पुःतकाची पिरिःथती बघुन)िवकायची. मला आठवतं दर वषीर् पुःतक अशीच
ं

घेतली जायची. माझी पुःतक नेहेमीच अगदी कमी िकमतीत िवकली जायची, कारण म्हणजे
ं

त्यातल्या सगळ्या महापुरुषांना काढलेल्या ककाच्या िटकल्या, आिण स्तर्ी पाऽांना काढलेल्या दाढी
ंु

िमशा..

मोठ्या भावाचे कपडे लहान झाले की ते लहान भावाला िमळायचे. कधी कधी तर लहान भाउ जाम

वैतागायचे , की मला नेहेमीच जुने कपडे का म्हणुन वापरायचे? एका घरात दोन ितन मुलं असली

तर सरळ एकाच थानातुन कापड आणलं जायचं. एका घरची मुलं सहज ओळखता यायची

कपड्यांवरुन. एखाद्या रं गाचा शटर् वगैरे आवडीने घ्यावा, तर नेमका त्याचा रं ग धुण्यामधेच

जाणार!! रं गाची क्वॉिलटी खुप खराब होती. निवन कपडे फक्त िदवाळीच्या वेळेस िमळायचे, िकवा
ं

कोणाचं लग्नं वगैरे असेल तरच! अंडरवेअसर् वगैरे मुलांना तर अगदी सहावी पयर्ंत मािहतीच

नसायचे. सातवीमधे पटट्या पऒट्याच्या कपड्यांच्या अंडरवेअसर् िशउन घातलेल्या मला अजुनही

आठवतात. आजकाल तर अगदी कजी वन पासुनच अंडरगामेर्ंट्स वापरायची पध्दत आहे .
े

नुकताच नायलॉन ( म्हणजे पॉिलःटरचा शोध) लागला होता. टे रेिलनचा शटर् , त्याला इस्तर्ी लागत

नाही म्हणून खुप पॉप्युलर झाला होता. तसेच टे रेिलनची पॅंट पण असायची. िवदभार्तल्या गमीर्तही

लोक ते टे रेिलनचे कपडे घालायचे. टे रेिलनचा एक फायदा माऽ होताच, की कपड्यांचे रं ग जात
ं

नसत, आिण िकत्येक िदवस ते कपडे फाटत िकवा िवरत पण नसत , त्यामुळे हे लवकरच
ं

मध्यमवगीर्यांमधे पॉप्युलर झाले.

गरीबी मुळे नाही, तर कवळ पैसा उगीच खचर् करु नये ही िशकवण असायची म्हणून घरचं काम
े

े
घरीच करायची पध्दत होती. लोणची, पापड, मसाले, सांडगे वगैरे घरीच कले जायचे

उन्हाळ्यामधे. शेवया सुध्दा घरीच व्हायच्या. एक िदवस आई शेजारच्या काककडे पाठवायची.. की
ूं

त्यांना िवचारुन ये , तुम्ही िभजवताय का पापडाचं, की मी िभजवू म्हणुन. एकदा सगळ्या

शेजाढयांचा होकार आला की मग आई पापड िकवा शेवया वगैरे चं िभजवायला घ्यायची. शेवयाचे
ं

गहु कॉटनच्या साडीच्या पदराला िचकटले तर शेवया येणार.. हा ठोक ताळा अजुनही आठवतो.

शेवयाच्या रव्याचा गोळा अगदी खलबत्यामधे कटु न कटु न नरम करायची आई..
ु
ु

दपारी आपापल्या घरचं सगळं आटोपुन शेजारच्या चारपाच काक एकऽ व्हायच्या आिण
ु
ु

दपारभर मग पापड, िकवा शेवया बनवणे हा कायर्बम चालायचा. पापड लाटतांना त्याच्या लाट्या
ं
ु

कच्च्या खाणे , िकवा शेवया ओल्या असतांना तशाच तळु न , त्यावर िपठीसाखर घालुन खाणे
ं

मला खूप आवडायचं. लहानपणच्या काही गोष्टी अजूनही खूप िमस करतो… त्यातली ही एक!!तरी

बरं , नागपुरला गेलो की आई अजुनही बरं च काही काही बनवत असते. घरच्या शेवयांची मजाच

काही और असते. िवकतची लोणची बेडेकर/ कू नकोसे वाटतात हल्ली. िकितही म्हं ट्लं की
े

बेडेकरांचं, िकवा मलाडच्या थोटॆ चं लोणचं घरच्या सारखं असतं, तरीही ते घरचं नाही याची जाणीव
ं
ं

ते खातांना होतेच. लसुन चटणीचं पािकट उघडु न त्यातली चटणी खायला घेतली की आईच्या

हातची लोखंडी खलबत्त्यामधे कटु न कलेली चटणी आठवतेच!!!
ु
े

घरी आणणं हे सगळं कमी पणाचं वाटायचं गृहीणीला.फराळाचे पदाथर् आजकाल जे बाराही मिहने

डब्यात असतात, ते फक्त सणावारालाच कले जायचे. शेव ,िचवडा , चकली वगैरे, कदािचत
े

म्हणूनच त्याचं अूूप असायचं .

शाळे त जायला बस वगैरे काही ूकार नव्हता. लहान गावात असल्यामुळे सायकल हे च एक

महत्वाचे साधन असायचे. िरःट वॉच पण बहुतेक एचएमटी सोना, अिवनाश वगैरे असायचं.

जवळपास सगळ्याच मुलांची रहाणी सारखीच असायची , त्यामुळे कोणाला कपड्यांबद्दल कमी

पणा वगैरे कधीच वाटला नाही.सायकलने गावाच्या एका कोपढयापासुन दसढया कोपढयापयर्ंत
ु

जायला फार तर २० िमिनटे लागायची.

शेअर माकट म्हणजे सऒटा बाजार.. आिण तो वाईट. पैसे फक्त बॅंकत आिण प्लॉट्स मधे
ेर्
े

गुतवायचे. फार तर पीएफ मधे!सोनं घेणं हा पण एक सेफ इन्व्हे ःटमेंट हा कन्सेप्ट होता. बॅंकत
ं
े

िफक्स डीपॉझीट एकदम सेफ समजायचे.

हॉटे लचं खाण, िवकतचे पदाथर्

ौीमंतीची व्याख्या म्हणजे घरामधे िृझ, ःकटर असणे. बाइक पेक्षा बजाज ःकटरला जाःत
ु
ु

िकम्मत असायची . कार म्हणजे लक्झुरी !! फारच कमी लोकांच्या कडे कार असायची! सेकडहॅं ड
ं

कार जरीअसली तरी तो खूप खूप ौीमंत समजला जायचा. माझ्या एका िमऽाचे वडील होते फॉरे ःट

रें जर. तो सातवीत असतांना पासुन येझ्दी चालवायचा. बाइक सुरु करायला मोठा िखळा वापरायचा

चावीच्या जागी. त्याची बाईक पिहल्यांदा चालवली, तेंव्हा तर पाय पण खाली टे कत नव्हते. बाइक

वगैरे म्हणज ौीमंत!! नंतरच्या काळात जेंव्हा टीव्ही सुरु झाला, तेंव्हा घरात डायोनारा िटव्ही

असला तरी पण ौीमंतीचं लक्षण समजलं जायचं.

आता ह्याच्याच कम्पॅिरझन मधे आजचे िदवस पािहले तर िकती बदल झालेला आहे हे पाहुन

आश्चयर् वाटते. घरटी दोन तरी ःकटसर् बाइक्स, िमड साइझ कार,मायबोवेव्ह, घरामधे एलसीडी
ू

िकवा ूोजेक्टर.. अशा वःतु आजकाल नेसेिसटी मधे मोडतात. अगदी लहानशा झोपडी मधे पण
ं

कलर टीव्ही आिण झोपडीवर डीश टीव्हीचा ऍंटीना हा िदसतो. एक तासभर जरी टीव्ही बंद झाला

तरीही वेड लागायची वेळ येते.

घराला पडदे वगैरे कधीच नसायचे. काय मुसलमानासारखे पडदे लाउन ठे वायचे घरात? असे

डायलॉग तर नेहेमीच ऐक यायचे. घराच्य दारावर ःवतः घरच्या स्तर्ीने बनवलेले मण्यांच्या
ु

िचमण्य़ा, कींवा पाखरं , िकवा सरळ काचेच्या नळ्य़ा आिण मणी िमळु न कलेला पडदा तर बरे च
ं
े

िठकाणी घरच्या गृहलआमी ची कलाकसर दाखवत मोठ्या िदमाखात दारावर लटकायचा. जर
ु

कोणी गोवा िकवा कठे तरी समुििकनारी जाउन आलेला असेल, तर त्याच्या घराला शंख
ं
ु

िशंपल्यांचे पडदे लावलेले िदसायचे..आता ते सगळं गेल.
ं

पैसा फारसा नव्हताच, पण जेवढा पैसा आहे तेवढ्यातच घर चाललंच पािहजे हा अऒटाहास

असायचा. िकराणा, कपडा, इत्यादी दकानदार ठरलेले. याच काळात दबईचं माकट खुप वाढलं
ेर्
ु
ु

होतं. भारतीय इं िजिनअसर्ला आिण ब्लु कॉलर लोकांना पण (मेकिनक्स वगैरे)दबई, आखाती
ॅ
ु

दे शात खुप मागणी वाढली. पैसा पण भरपूर िमळू लागला. भारतामधे परत आलेले हे दबई िरटनर्
ु

लोक मला अजुनही आठवतात. िवमानतळावर मुबईच्या गमीर् मधे ाी िपस सुट घालून असलेला
ं
ं

एखादा माणुस शॉलीवर टु इन वन चा बॉक्स , िकवा टे प वगैरे ठे उन िदसला, हातावर रॅ डोचं सोनेरी
ं

घड्याळ िदसलं, की समजावं , हा दबई िरटनर्!! हा दबईचा पैसा पण फार िदवस िटकला नाही.
ु
ु

ं
े
ु
भारतातलेच बंगाली एच आर चे लोक घेतले त्यांनी कमी पगारावर लोक नेमणं सुरु कलं. कहार्डीचा
ं

दांडा गोतास काळ म्हणतात ते हे असं..

मला वाटतं चंगळवाद सुरु झाला तो प्लाःटीक मनी आल्यापासुन. पैसा लागला की सरळ काडर्

वापरायचं. पुवीर् कजर् काढण्यासाठी जे काही करावं लागायचं , म्हणजे अजर्, कारण वगैरे

सगळं यातुन सुटका झाली, सरळ काडर् ःवाइप कलं की झालं! कजर् काढणं पुवीर् वाईट समजलं
े

जायचं, आजकाल तर जािःतत जाःत कजर् काढणं ही एक फशन झालेली आहे . दकानात गेल्यावर
ॅ
ु

ं
बेदकारपणे ( ःटाइलमधे ) गवार्ने काडर् पुढे करणारे लोक िदसले की मला तर हसु येतं.. तुम्ही कजर्

घेताय, मग त्यामधे कसला गवर्?( मी अजुनही डे बीट काडर् वापरतो. )

कपड्यांचे सेल लागतात. ॄॅंडेड शटर् दोन ते अडीच हजाराचा अध्यार् िकमतीत िवकला जातो ठरािवक

ं
काळात . ितथे पण अगदी रांगा लाउन कपडे घेणारे लोक िदसतात. यामधे कपड्यांची गरज आहे

म्हणून घेतोय, असं नाही, तर ःवःत आहे सेल आहे म्हणून कपडे िवकत घ्यायचे असा शें ड वाढला.

गरज असेल तर खचर्.. हा कन्सेप्ट संपला!!

कार वगैरे घ्यायची तर निवनच. जुनी कार घेणं हे डाउन माकट समजलं जाउ लागलं. निवन कार
ेर्

घेण्यासाठी कजर् द्यायला बॅंका तयार होत्याच. हॉटे ल मधे जाणं, एकरकमी हजार दोन हजाराचं

हॉटे लचं िबल भरणं, पैसे नसतील तरीही काडर् असतंच नां… ह्यात काही फार मोठी गोष्ट आहे असं

नाही, असंही वाटू लागलं..एकदा कजर् काढू न रहायची सवय लागली कीलोकांना िकतीही पैसा

िमळाला तरीही कमीच पडतो.

उरली सुरली कसर जी होती ती एकॉनॉमी बुम ने पुणर् कली. पगार खुप वाढले, नवरा, बायको दोघंही
े

नौकरी करणारे ..डबल इनकम, मग खचर् पण तसाच डबल हवा. जुना दोन िबएचक चा फ्लॅट िवकन
े
ु

ाी , फोर िबएचक चे फ्लॅट्स घ्यायचे, आिण त्यासाठी लोन काढु न हप्ता भरायचा.. हा कन्सेप्ट खूप
े

पॉपुलर झाला. म्हणजे काय दोघांनी ही नौकरी करायची पैसे कमवायचे, अन लोनचे हप्ते

फडायचे!!! असा िजवनबम सुरु झाला.
े

कठल्याच गोष्टी मधे संतुष्ट होणे लोक िवसरले, पैसा वाढला, पण सोबतच मनःःताप घेउन आला.
ु
ं

घरातली शांतता गेली. नवरा बायको दोघंही नौकरी करतात, साधारण सारखंच कमावतात, पण

घरी आल्यावर कामं बायकोनेच करायची, नवरा फक्त फार तर जेवणाची ताटं टे बलवर मांडुन घेइल,

बस , त्यापेक्षा जाःत नाही. आयुंय हे असं पैशाभोवती िफरणं सुरु झालं..

िकती बदल झालाय नां?? हे जे काही आजकाल सगळं पहातोय याचा अथर् ौीमंती

वाढली असा आहे ? की मध्यमवगीर्यांची कजर्बाजारू वृत्ती वाढली? की खचर् करण्याची

ऐपत वाढली आहे ? या ूश्नावरच हा लेख संपवतो.

प्रश्न पडला धागे कोणकोणते घ्यायचे
एक दोनच की सगळेच वापरायचे

मग ठरवल फक्त छान छानच धागे घेऊ
एक काय दोन काय सगळेच एकमेकांत विणु

सुरुवात केली वात्स्ल्याच्या धाग्याने
धागा होता फार उबदार आणि मुलायम
म्हटल छान आहे हा धागा
धाग्याने ह्या विण राहील कायम

मग घेतला मैत्रीचा धागा
म्हणता म्हणता ब-याच भरल्या जागा
थोड थोड आयुष्य आकार घेऊ लागलेल
पण अजुनही बरचस विणायच बाकी रहिलेल

एक एक धागा आशेचा, सुखाचा आणि आनंदाचा घेतला
प्रत्येक धाग्यात तो आपसुकच गुंफत गेला
हळू हळू विण घट्ट होत होती
तरीदेखील कसली तरी कमी मात्र होती

मग घेतला एक नाजुक प्रेमाचा धागा
धागा होता सुंदर आणि रेशमी
धाग्याने त्या आयुष्याला
अर्थ आला लागुनी

एक एक घेतला धागा
यशाचा, कीर्तीचा आणि अस्तित्वाचा
आयुष्याला त्यामुळे एक नवा
उद्देश्य मिळाला

सगळेच धागे छान, सुंदर आणि प्रसन्न होते
तरीदेखील त्यांच्यातल्या एकसारखीपणाने मन मात्र खिन्न होते

थोड़े धागे पडले होते
निवांत बसून असेच
म्हटल बघुया तरी ह्यांच्यामुळे
आयुष्य होतय का सुरेख

मग घेतला एक धागा दुक्खाचा एक निराशेचा
एक धागा अपयशाचा आणि एक धागा पराजयाचा
हे चारही धागे विणता एकमेकांमधे
आयुष्याला खरा अर्थ लाभला त्यांच्यामुळे

अपयशाशिवाय यश नाही
दुक्खाशिवाय सुख नाही
पराजयाशिवाय जय नाही
आणि निराशेशिवाय आशा नाही

महत्व पटल आहे सर्व धाग्यांच आज मला
सुंदर सुंदर धाग्यांनिच फक्त मजा नसते आयुष्याला

साध्या सुध्या लोकरीच्या विणकामातही
रंगसंगती ही लागतेच
मग आयुष्य विणतानाच
आपल्याला भीती का वाटते?

सर्व धागे एकमेकांत विणुनच
एक परिपूर्ण आयुष्य बनत
कुठला धागा कुठे, कसा वापरायचा
हे मात्र ज्याच त्याच्यावर असत

1. आमचे येथे बर्गर व परकर मिळतील. तसेच बाहेरील खाद्य पदार्थांस एक रुपयात सॉस लावून मिळेल.
2. ह्या ब्रांचचे मालक इथेच जेवतात (टीप: मालकांच्या वजनाची चौकशी करू नये)
3. दोन माणसात तोंड पुसायचे तीन कागद मिळतील. नंतर ज्यादा आकार पडेल.
4. कारणाशिवाय बसू नये. कारण काढूनही बसू नये. फक्त खाण्यासाठीच बसायची सोय आहे.
5. टि.व्ही. चालू ठेवायचा किंवा नाही हा निर्णय व्यवस्थापनाचा आहे. तरी बंद टिव्हीचा आरशासारखा उपयोग करून केस वगैरे विंचरू नयेत.
6. टि.व्ही. चालू असेल तरी फार पहात बसू नये. हे खाद्यगृह आहे प्रेक्षागृह नव्हे.
7. कृपया फ्रेंच फ्राईज मोजून घ्यावेत. नंतर तक्रार चालणार नाही.
   (लहान साईज: ४६ फ्राईज, मध्यम : २७ फ्राईज, मोठा: १७ फ्राईज)
8. गि-हाईकांचा संतोष हेच आमचे ध्येय.
   (व्यवसायाच्या वेळा : ११ ते १ व ४ ते ८ / तक्रारीची वेळ : ११ ते ११.०५)
9. पहिल्या दहा मिंटात ऑर्डर मिळाली नाही तर पुढच्या दहा मिंटात मिळेल. पैसे परत मिळणार नाहीत.
10. कृपया ड्राईव थ्रू च्या खिडकीवरील मुलीशी गप्पा मारू नयेत.
11. विनाकारण सॉस मागू नये. टोमाटो फुकट मिळत नाहीत.
12. शीतपेयाच्या ग्लासच्या झाकणास भोक पडलेले नाही तर चोखनळी (स्ट्रॉ) साठी पाडलेले आहे. ते बदलून मिळणार नाही ह्याची नोंद घ्यावी.
13. दुस-या कंपनीच्या बरगरच्या किमती इथे सांगू नयेत.
14. उरलेले अन्न नेण्यास घरून डबा आणावा. कागदी वा प्लास्टिक पिशवी मिळणार नाही.
15. हॅपी मिलची खेळणी संपलेली आहेत (ही पाटी कायमची का आहे ते विचारू नये)
16. आमची कुठेही शाखा आहे ! (पण दुस-या शाखेच्या तक्रारी इथे सांगू नयेत)
17. कृपया बाहेरील आमच्या जोकरच्या पुतळ्याशी फार लगट करू नये. सभ्यपणे फोटो काढावेत.
18. शीतपेय संपल्यावर ग्लास टाकून द्यावा. चोखनळीने विचित्र आवाज करत बसू नये.

- हुकूमावरून

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings..

The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.

When she opens the door, there stands Bob , the next-door neighbor…
Before she says a word, Bob says, “I’ll give you $800 to drop that towel.”

After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob , after a few seconds, Bob hands her $800 and leaves.

The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.

When she gets to the bathroom, her husband asks, ‘Who was that?’

‘It was Bob the next door neighbor,’ she replies….

“Great,” the husband says, “Did he say anything about the $800 he owes me?”

Moral of the story:

If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

Lesson 2:

A priest offered a Nun a lift.
She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.
The priest nearly had an accident.
After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.
The nun said, ‘Father, remember Psalm 129?’
The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.
The nun once again said, ‘Father, remember Psalm 129?’
The priest apologized ‘Sorry sister but the flesh is weak..’
Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.
On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, “Go forth and seek, further up, you will find glory.”

Moral of the story:

If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.

Lesson 3:

A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.

They rub it and a Genie comes out.

The Genie says, ‘I’ll give each of you just one wish.’

“Me first! Me first!” says the admin clerk “I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world.”

Puff! She’s gone.
‘Me next! Me next!’ says the sales rep. ‘I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.’

Puff! He’s gone.

‘OK, you’re up,’ the Genie says to the manager.

The manager says, ‘I want those two back in the office after lunch’

Moral of the story:

Always let your boss have the first say.

Lesson 4

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.

A small rabbit saw the eagle and asked him, ‘Can I also sit like you and do nothing?’

The eagle answered: ‘Sure, why not.’

So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story:

To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson 5

A turkey was chatting with a bull.

‘I would love to be able to get to the top of that tree’ sighed the turkey, ‘but I haven’t got the energy.’

‘Well, why don’t you nibble on some of my droppings?’ replied the bull. They’re packed with nutrients..’
The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree…

The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.

Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at t he top of the tree.

He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Moral of the story:

Bull Shit might get you to the top, but it won’t keep you there..

Lesson 6

A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field.

While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.
As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was.

The dung was actually thawing him out!

He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.

A passing cat heard the bird singing and came to investigate.

Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

Morals of the story:
(1) Not everyone who shits on you is your enemy.

(2) Not everyone who gets you out of shit is your
friend.

(3) And when you’re in deep shit, it’s best to keep
your mouth shut!

THUS ENDS THE FIVE MINUTE MANAGEMENT COURSE

एक   दुधवाला   दुध   घेउन   रस्त्याने   जात   असतो   आणि   अचानक   तो   दुध   पिउन  टाकतो … का ??
.
..
कारण   मागुन   गाडी   हॉर्न   वाजवते , पी . पी .. पी … पी  !!
———————
पाल   आणि   मिथुन   यांच्यात   फरक   काय ?
…..
……
……
…..
मिथुन  ’ चक्रवरती ’
आणि
पाल  ’ भिंतीवरती ’
———————-
एकदा   दोन   कॉफी   मग्स   डायनींग   टेबल   वर   भेटतात   तर   एक   मग   दुसर् ‍ या  मगाला   काय   म्हणेल ?
उत्तर : काय   मग   काय   चाल्लय ?
————————
मास्तर : बंड्या  ’ रस   असणे ’ वाक्यात   उपयोग   करुन   दाखव …
बंड्या : उसाचा   रस   काढणार् ‍ या   माणसाला   उसाचा   रस   काढण्यामधे   फार   रस  होता ….!!
————————
दोन   झुरळे  ICU मध्ये   एकमेकांच्या   शेजारी   अ ‍ॅडमीट   असतात …
प . झु .: काय  ’ बेगॉन ’ का …?
दु . झु .: नाही   रे  … ‘ पॅरॅगॉन ’..!!
————————
अलीबाबा   गुहा   शोधायला   चालत   निघतो ,
चालुन   चालुन   खुपच   दमतो ,
चालता   चालता
शेवटी   एकदाची   गुहा   येते .
तर   तो   काय   म्हणेल ?
.
आली   बाबा  !!
————————
लालु   पी . एम . बनतो . गावात   फेमस   व्हायला   म्हशींबरोबर   फोटो   काढतो .
दुसर् ‍ या  दिवशी   पेपर   मधे   फ्रंट   पेज   वर   तो   फोटो   येतो . खाली   लिहिलेले   असते ,
लालू ,डावीकडुन   तिसरा !!
————————
जेव्हा   सिंहाची   गर्जना   होते   तेव्हा   काय   होते  ?????
.
.
अरे
टॉम   अँड   जेरी   सुरु   होते  …
————————
एकदा   पाच   मांजरी   एका   रिक्षेत   शिरतात .
रिक्षेवाला   म्हणतो , “ इतके   सगळे   रिक्षेत   नाही   मावणार ..”
तर   त्या   मांजरी   काय   म्हणतील ???
“ माऊ   माऊ ”!!
————————
गुरुजी : बाळ   बबन , खाली   दिलेले   अंक   इंग्लिश   मधे   म्हणुन   दाखव   बघु ….
“70, 82, 89, 99″
बबन : “ शेवंती , येती   तू  ?… येत   नाय ? .. नाय   त   नाय !!!”
———————–
TECHNOLOGY IMPACT:

बाबा आपल्या मुलाला सांगत असतात ” कारट्या तुला किती वेळा सांगितले आहे की तुझा जन्म झाला होता, तुला कोणत्याही वेबसाइट वरून डाउनलोड केले नव्हते. “

———————–
पहिला   मुलगा : माझे   बाबा   एव्हढे   उंच   आहेत   की   ते   चालत्या   विमानाला   हात  लावतात  ….
दुसरा   मुलगा : माझे   बाबा   पण   खुप   उंच   आहेत   पण   ते   असला   मूर्खपणा   करत  नाहीत  ….
———————–

जर   बसंतीची   मावशी   ठाकूरला   राखी   बांधते   तर   बसंती   आणि   ठाकूर   मधे   नातं  काय ?
.

अरे   विचार   काय   करताय ? ठाकूरला   हातच   नव्हते

————————–
३   मुंग्या   असतात . त्यांना   एक   केक   दिसतो .
पहिली   मुंगी   जाते   आणि   केक   खायला   चालु   करते ..
ते   पाहुन   दुसरी   मुंगी   पण   जाते   आणि   केक   खाते ..
पण   तिसरी   मुंगी   जाउन   केक   खात   नाही … का ??
?
?
कारण , ती   म्हणते , “ शी , केक   ला   मुंग्या   लागल्यात  …!!”

पुणेरी किस्सा : एक मुलगा कर्वे रोडवरून प्रचंड जोरात गाडी चालवत होता….

एक माणूस त्याला म्हणतो …”काय कर्वे ??”…..

तो मुलगा गाडी स्लोव करून म्हणतो..” माझे आडनाव कर्वे नाहीये …”

तो माणूस : ” मग बापाचा रस्ता असल्यासारखा गाडी का चालवतोस ??????”